Respeten sus progreleyes y no sean contradictorios censurandome.

El Congreso no promulgará ninguna ley con respecto a establecer una religión, ni prohibirá el libre ejercicio de la misma, ni coartará la libertad de expresión ni de la prensa; ni el derecho del pueblo a reunirse pacíficamente y de pedirle al Gobierno resarcimiento por injusticias.
(Primera Enmienda de la Constitución de los EE.UU., ratificada el 15 de diciembre de 1791.)



Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión.

Articulo 19 de la Declaración Universal de los Derechos humanos, adoptada por la Asamblea General de las Naciones Unidas el 10 de Diciembre de 1948 en Paris.



- 1. Toda persona tiene derecho a la libertad de expresión. Este derecho comprende la libertad de opinión y la libertad de recibir o comunicar informaciones o ideas sin que pueda haber ingerencias de autoridades públicas y sin consideración de fronteras.

-2. Se respetan la libertad de los medios de comunicación y su pluralismo.

(Artículo II - 71; Título II concerniente a Libertades del Tratado para el que se establecia una Constitución Europea)

viernes, 19 de julio de 2013

El cagadero (tercera parte)

      







    "Hoy les ofrecemos: El cagadero (tercera parte)". ¿Les gustó mi presentación gringa? El día que me muera, los gringos harán comedia con mis escritos y aprenderán de verdad lo que es el alma de Latinoamérica. Ellos, los yanquis, piensan que esta región es una selva gigante poblada de indias culonas que bailan toda la noche y no es así, no. También hay gente como nosotros que se caga de frío días como hoy y que cree en el amor, el matrimonio y la familia. Esas vaginas mojadas que cruzan la frontera no representan a nadie excepto a sí mismas. Pueden seguir con el baile orgiástico hasta el final que algún día les arruinaremos la fiesta. No es cuestión de hablar de igualdad racial, Derechos Humanos y todas esas pavadas ante la supuesta superioridad de los gringos. Es cosa de zurdos decir que todos somos todos iguales. Tampoco hay que hacer la de los burgueses putos, cipayos y traidores a la Patria de la Derecha que dicen que los del Norte son mejores. No, yo voy a redoblar la apuesta para que vean que soy criollo y que me sobra el aguante. No creo en razas superiores pero si tiene que haber una raza superior en el continente americano, esa es la raza argentina, la raza criolla con sangre india, española e italiana. Esta es la raza que venció a los ingleses en tres oportunidades en el siglo XIX (Invasiones inglesas de 1806 y 1807 y Combate de la Vuelta de Obligado. Alguien dirá que no ganamos el combate pero, a pesar de la inferioridad numérica, obligamos a los putos perros anglo-franceses a saludar nuestro Pabellón con 21 cañonazos). Pudimos haber ganado en Malvinas pero nos gobernaba una burguesía puta y traidora...

  No faltará el teórico burgués que me pregunte cuál es la "raza argentina". Bueno, sepa el amigo de los intelectuales avinagrados de la derecha, esos que son los Santos del Pensamiento en la Argentina, sepan todos estos tontos que la raza argentina es la de aquellos que pelearon en Malvinas y en los montes tucumanos. La raza argentina es la misma que cruzó la Cordillera de los Andes y que le ha dado palizas históricas a los ingleses, franceses y brasileños. Por más que a una vieja amargada del diario La Nación no le guste, sepa ella que las islas Malvinas son argentinas. Este vinagre postmenopáusico dijo que nuestras islas no valen nada, que hace frío, que están desiertas y no sé cuántas pavadas más. Yo respondo con una sola objeción a la gente que piensa que nuestra soberanía no vale un pingo: si las islas del Atlántico Sur nada valen, ¿por qué los ingleses están cada vez más instalados allí hasta el punto de aumentar el número de efectivos militares? El Nacionalismo Católico es el único que viene sosteniendo la causa malvinera desde el fin del conflicto. Incluso, mal que le pese a los ortivas que nos gobiernan, ya mucho antes de la Guerra defendíamos esta causa, que es la de todos los argentinos de bien. La raza argenta habrá de recuperar el suelo patrio usurpado por el pirata anglosajón o perecerá en el intento.

    La zurda vernácula es funcional al imperialismo gringo desde el momento que le da la espalda a la gesta malvinera so pretexto de que la Guerra se llevó a cabo bajo un gobierno de facto. Nadie reivindica al borracho puto de Galtieri. Me chupa un huevo él y todos los milicos cagones de la alta oficialidad que desoyeron al gran Coronel Seineldín el día que este les dijo que podía haber una guerra con Inglaperra. Nadie le creyó. Por eso llegamos tan mal preparados al combate. Pero es lo que hay. La causa hay que reivindicarla contra viento y marea. Desde Izquierda y Derecha pelean por hacernos olvidar lo nuestro, lo que nos corresponde como hijos de la raza criolla que alguna vez fue mandada por el Ilustre Restaurador de la Leyes. Voy por más todavía: La Argentina debe reconstruir el antiguo Virreinato del Río de la Plata. Una vez que estemos fuertes en esta región, debemos ir por todo el continente hasta derrotar a los yanquis y demostrar nuestra superioridad racial, moral y religiosa. Si hay un pueblo superior, es el nuestro. Si con lanzas tacuaras y cañones oxidados hemos dado batalla heroicas, ¿cuánto más podremos hacer con armamento de última generación? No crean jamás que los anglosajones son más que nosotros. Siempre fueron menos y siempre lo serán. Ellos son hijos nuestros hasta el Día de la Resurrección de los Muertos.

  Vamos al cuentito de hoy antes de que se me vaya el recuerdo de los hechos más los agregados arrebatados a las narraciones ordinarias que suelo utilizar. Yo me cago en todo. De ahí que vaya por la tercera parte de este ciclo llamado El cagadero. A diferencia de los franceses modernos, tipos afeminados al igual que los ingleses, nosotros, los criollos, vamos a cagar y nos limpiamos el culo con la tricolor francesa, con la Unión Jack y con la banderas rojas de los pelotudos que suenan en la radio. Nada de delicadezas. Comemos asado a lo macho, chupamos vino y luego vamos al biorsi como consecuencia de un fernet que hace las veces de purgante. Se preguntarán de dónde nace el mito del cagadero. Resulta que yo laburaba en una petrolera gringa a la cual le hacía todas las maldades habidas y por haber. No es que estos parásitos lameconchas de Máxima me chupaban la sangre a mí; no, yo les hacía la vida imposible a ellos desde mi humilde lugar. Si comentase todas mis fechorías no terminaría nunca. Pero hoy voy con una bastante inocente y que no ha de traerle problemas a nadie (ni siquiera a este buen servidor). "Cagadero" es una palabra que quizás escuché antes pero que me rompió el cerebro en la boca de un compañero. Él hablaba del inodoro como "el cagadero". Yo inventé una frase para los tacheros hijos de puta que tienen la costumbre de mear la tapa del biosi y las paredes de alrededor: "Cagadero no es meadero". Me rompe soberanamente las pelotas los tipos que van a pillar donde se debe cagar. Solamente las minas pueden hacer pis porque, pobrecitas ellas, por mucho que hablen de igualdad, no les queda otra que sentarse, abrirse de gambas y dejar correr el río que sale de la vejiga.

   El cagadero se convirtió en un lugar sagrado para mí. Como yo soy muy antisocial y malhumorado, prefería ir a limpiar la mierda de otros antes que bancarme a las viejas putas de Zona Norte; viejas que te piden que le limpies los vidrios, que le midas aguas y aceite, que les infles las gomas (bien querría chupárselas) y que luego de semejante laburo, no te dan ni las gracias. Odio a la gente que no deja propina. Burgueses avaros de mierda. Les prendería fuego el auto. Decía yo que con tal de no bancarme al caretaje burgués, prefería mil veces limpiar la cacona de estos pelotudos. A veces la caquita es más linda que su autor, por lo menos los soretes no hablan. ¿Es verdad que el baño de mujeres es más sucio que el de hombre? Sí, es verdad. Creo que ya lo dije pero por las dudas lo repito: cuando sale la mierda para todos lados, paredes incluidas, significa que a la cagadora le han limado el buje. Sino no se explica semejante parto anal. De un anito cerrado sale un soretito normal. Por ahí el tipo es grande y duele al salir pero cae derechito. Pero cuando hay lluvia negra es porque ahí hubo una abundante lluvia blanca antes. Uno aprende mucho viendo lo que caga la gente, cómo caga, hacia dónde apunta el orto y todo ese tipo de cosas que hacen a la balística fecal. Yendo a un baño público yo puedo saber si cagó un puto, un rico, un pobre; puedo saber qué comió o no la persona, puedo saber todo. Hasta la edad del cagador. Es más, entre teresos de distintas personas puede hacer distinción y saber quién es el autor de cada obra (o sobra).

    Demás está decir que las minas hacen mucha mugre con la menstruación. Tiran las toallitas en el inodoro y tapan todo. ¡La puta madre carajo! ¡"Mierda carajo" decía la vieja pelotuda de los almuerzos! Este negro de mierda que soy yo le limpiaba la mierda a los hijos de puta de los barrios caros de la ciudad, barrios que algún  día, según la profecía de Don Orione, Santo de toda mi devoción, habrán de inundarse de una manera tal que todos los ricos morirán ahogados. Escuchen el tema Las aguas turbias suben esta vez de Almafuerte para saber de qué se trata todo esto. Vuelvo a los trapos mojados en sangre y semen de las tipas: las minitas se la dan de limpitas pero hasta la más señorita hace inmundicias en el ñoba. Arrojan sus trapitos rojos en cualquier lado, tapan inodoros y chorrean de jugos gástricos todo lo que rodea al cagadero (este debería ser el destinario natural de tantas cosas feas). ¿Se enteraron ustedes del tampón etílico? Parece que en España las mujeres mojan un tampón con vodka o alguna bebida y luego lo introducen en su vagina. Se emborrachan por la cachuchita. Parece que así el alcohol va más rápido al torrente sanguíneo. Esto es verdad. Gogleen tampón etílico y sabrán de qué habló. Dicen que soy misógino pero en realidad soy un ginecólogo que se formó como autodidacta en los bañitos de una estación de servicio. Yo sé mucho de la anatomía femenina y de lo que piensan las mujeres. Por saber sin medida me putean tanto. Siempre se persigue al tipo que sabe. A pesar de todo, a pesar de las presiones, insultos y amenazas, yo seguiré escribiendo. Esta la literatura que le gusta a la gente, la que sale como pan caliente...

   Esto fue solo el preámbulo para ir entrando en lorca. "Oie como va, mi ritmo, bueno pa' gozar, mulata". Digo yo que "esto se pone caliente, como una vieja sin dientes". No sé porque hay tipos de mal gusto que buscan mujeres sin dentadura. ¿Será más lindo besar a una mina que tenga boca de tortuga? ¿O será que estos tipos son dentistas que se quieren salvar para toda la vida? ¡Como si esa pobre gente tuviera para pagar lo que perdió por la pobreza! Bueno, ya pasó la entrada y fue a pura sabor, sabor. Vamos al locro. El héroe de esta historia, que no soy yo, estaba cagando en el vestuario del personal. Se metió de prepo. Yo, para romper un poco las pelotas, para matar el tiempo antes de que el tiempo me maté a mí, no tuve mejor idea que gritarle a un compañero mío: "¿Le tiramos agua al viejo?" El pobre tipo gritó bien fuerte: "¡Estoy cagando carajo! ¡Quiero cagar en paz! ¡Hijos de puta! ¡Los voy a matar a todos!" Mi compa me dijo que yo soy un nazi hijo de puta por no querer a los viejos. Yo le dije que no soy nazi, que rompo las bolas para escandalizar a los viejos (es verdad que no me gustan los viejos mañosos Tengo un textito dedicado a ellos). Le dije también que solo soy un pobre tipo lleno de rebeldía. En realidad, y lo digo siempre, "Alan es Alan". No me pongan rótulos. Me identifico con el Nacionalismo Católico. Lo demás son etiquetas de los comunistas burgueses que viajan en BMW. Bueno, el viejo se nos está cagando en la espera, volvamos a su relato. En realidad, el tipo no era tan viejo. Con toda la furia tendría unos sesenta y cinco. Lo vimos salir bien derechito, firme y duro como un macho cogedor de las pampas. Llevaba una tira de cuero, una fusta, y comenzó a desparramar golpes sonoros contra las paredes mientras decía: "¡Hijos de puta! ¡Ustedes cuidan la propiedad de estos gringos atorrantes! ¡Les voy a azotar el lomo y me voy a coger a su vieja!" Mi amigo y yo nos habíamos escondido pero igual lo veíamos al tipo revolear rebencazos para todos lados. Estaba vestido con bombacha de campo y camisa blanca con una escarapela grande como la bandera de la Plaza de Mayo. Muy patriota el tipo. De haberlo visto antes no lo habría jodido. Yo hinché las bolas pensando que era un burgués, un careta. Sabía que había alguien en el cagadero por estar la puerta cerrada. Todos mis compañeros estaban afuera atendiendo techos amarillos y viejas paquetas. Por el odio que estas últimas me generaban, ya lo he dicho, me hice yo encargado de limpieza, reposición, mantenimiento y todo lo que no sea atención al público (odio a la gente, soy muy peleador y creo que el cliente casi nunca tiene la razón. Solamente tiene la guita que le robó al Estado evadiendo impuestos. Me cago en los usureros que viven bien y tienen buenos autos. Ellos fueron culpables de la Dictadura). Muy bien, parece mentira pero el toro quedó tan loco que salió a la playa e hizo un quilombo monumental.

   El tipo estaba sacado e insultaba a Máxima, a Inglaterra, a Holanda, a Videla, a los comunistas, a Kirchner, y a todo cuanto fuera opuesto a la Patria. En un momento se golpeó el pecho y gritó: "Viva Perón carajo!" Todos se cagaban de la risa pero yo escuchaba muy atentamente. No había mucha gente en ese momento. Sábado por la tarde. No sé por qué pero ese día la calle está vacía. Los hijos de puta de los burgueses caen por la noche o lo domingos con la tarjeta de crédito (odiaba laburar los domingos, yo quería ir a Misa y me tenía que bancar a esa manga de ateos materialistas que se cagan en el descanso dominical. Yo prohibiría trabajar los domingos so pena de azotes en la espalda). Yo miraba y escuchaba. Hasta que vi pasar a un vago que una vez se fue sin pagar. Era un tipo de un muy buen auto que siempre que te podía zarpar lo hacía. Un hijo de puta. Creo que era comisario o milico retirado. Algo era. Sé que era bien liberal. Hablaba mierdas de Seineldín y decía que era un "turco de mierda". El viejo que decía estas boludeces dijo ser menemista. Lo odiaba. Al ver pasar a este personaje, me acerqué al gaucho enfurecido, el criollo que estaba sacado por la broma que yo le había hecho, y le dije que el tipo de bigote que estaba saliendo del minimercado le había hecho la joda. Para hacerlo enojar más, le dije también que el tipo que lo jodió es ateo y que se caga en los símbolos patrios. Mi gaucho matrero lo agarró al macrista y le dio una paliza para la historia. Al grito de "¡Viva la Patria carajo!" le metía un tortazo tras otro mientras el golpeado no entendía ni mierda. ¿Hace falta decir que mi gauchito, mi hombre de campo, estaba en pedo? Los borrachos y los niños siempre dicen la verdad...

2 comentarios:

  1. "Amo a la humanidad, pero no soporto a la gente". Ese es mi lema. Si hubiese mas pibes como vos Alan, todavía tendría esperanzas sobre este pais. No aflojes, te lo dice un veterano seguidor tuyo de mas de 50 pirulos.
    Un sincero abrazo

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    1. Me honra que alguien que tiene el doble de mi edad más un año guste de esta humilde página. Hace falta gente que tenga buena onda con la juventud. Eso le hace bien a la sociedad. Gracias. Un abrazo enorme.

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