1) Fracasó
el tetazo. Triunfó la civilización patriarcal.
2) Feminismo,
basura, sos una dictadura.
3) Gente:
ayer el macrismo demostró una vez más ser un gobierno de izquierda. Es
kirchnerismo para chetos. En vez de sacar a las femibolcheviques a los palos
limpios y duros, no; inacción total, pintada de patrulleros, intimidación a
transeúntes y automovilistas, golpes, insultos y tensión. Les pido por favor
que no hablen más de "la derecha". Eso en este país está muy lejos de
conseguirse. Sería un sueño que haya un gobierno como el de Donald Trump en la
Argentina. Lo más cercano que tenemos son peronistas de centro como mi amigo
Scioli o como Sergio Massa. El problema de ambos es que sus filas están copadas
por progresistas y dependen de militantes izquierdistas. En fin. Digresiones
aparte, quiero decirle a los pelotudos que votaron a Macri que son todos
comunistas.
4) No
hay que desesperarse ante la locura femisatánica, son manotazos de ahogado. Hay
que mirar todo con mucha tranquilidad. La manera de proceder es como en boxeo o
ajedrez: paciencia para dar el golpe final. Estamos a punto de dar mate, ellas
están contra las cuerdas. No pueden más. Ganó Trump y ya no hay financiación
gringa para el aborto en el exterior. Por otro lado, la sociedad no apoya a
estas enfermas del demonio. Encima, hay un Papa argentino. Miren donde miren,
están rodeadas. Son solamente dos mil enfermas muy activas, violentas como
suelen ser las minorías cuando quieren asaltar el poder. Siempre les va a
pintar hacer tetazo, conchazo, culazo y toda esa mierda. Pero falta poco. Están
out. Ahora gobernamos nosotros en todo el mundo: la derecha nacional. No van a
volver nunca más.
5) Dios,
que sacó a su Pueblo de Egipto y que guió a su Iglesia a través de los siglos,
nos conceda a todos nosotros la paz en nuestros días. El Señor nos libre y
guarde de las andanzas de feministas y comunistas, verdaderos emisarios de
Satán, culpables de todo mal por revolcarse con el macho cabrón para perdición
del ser humano.
6) Una
amiga subió una foto en traje de baño. Me contó que varios desconocidos le
hablaron por este medio luego de mostrar su cuerpo voluptuoso. Ella quería
probar mi teoría: una chica se exhibe un poco en las redes y tiene varios tipos
detrás; un pibe, en cambio, por más lindo que sea, solamente lo
"megustean" familiares, amigos y alguna milagrosa excepción femenina.
La igualdad entre el hombre y la mujer no existe. Nosotros, al decir de
Marguerite Duras, somos visuales. Ellas son interesadas del dinero. No todas
pero sí la gran mayoría.
7) Durante
mucho tiempo nos vamos a reír del tetazo que no fue, de las que se hacen las
machas pero luego arrugan y no muestran nada. Bobas. Sus días de gloria han
terminado para siempre.
8) Acá
en la Argentina nos haría falta un Donald Trump que construya un muro en la
puerta de la casa de cada feminista bolchevique de tetazo - culazo - escrache
en la Catedral.
9) No
sé una chota de aviones. Nunca viajé en avión. Soy un negro de Lugano 1 y 2.
Así y todo, sospecho que el avión de Aerolíneas en Nueva York fue
intencionalmente saboteado para perjudicar a nuestra empresa de bandera y
beneficiar a la competencia. Eso no quita que haya, al dia de hoy, un Estado
bobo y deficitario que prefiere que nos matemos en las rutas antes de viajar
con una "low cost". Ojo, habrá que ver qué onda acá cuando los amigos
de Macri dominen los cielos. Siempre es lo mismo: sos el mejor hasta que se te
pianta un avioncito, un tren o se te prende fuego un boliche. La corrupción
mata.
10) Nadie
me preguntó pero me chupa un huevo: me cagó en San Valentín. Hoy, para mí, es
San La Paja, como ayer y como mañana también.
11) Las
orcas son igual que las mujeres: están sobrevaloradas y los comunistas las
defienden hasta el hartazgo. Pese a que féminas y orquitas son mamíferos, las
dos tienen olor a pescado. Y bueno, somos más los hombres que morimos fusilados
por este sistema de mierda pero las gordas marinas siempre se van a llevar toda
la atención (me refiero a las que muestran el cucu en las playas, "la
negra en maia", a la que se le ve la "raia"). Posdata: todo lo
que anda bajo el mar se puede comer, incluso tu novia.
12) Ah,
no hay "femicidio vinculado". Si vos matás al pata de lana, cosa que
no me parece del todo mal, no matás a tu mujer, lo matás a él, corta la bocha.
No inventemos cosas que no son. El mundo no gira en torno a ellas, por mucho
que quieran hacer concha el Obelisco para no sentir las sentadas hippies en el
símbolo fálico porteño.
13) Leí
un comentario muy bueno por ahí: "Los macristas quieren robar en un año lo
que el kirchnerismo se afanó en doce".
14) La
culpa no es del chancho, en este caso la mujer. La culpa es de los tipos
boludos que se castran moralmente ante estas blasfemas que se comparan con
Cristo. Son arrastrados, no tienen dignidad. Podés hacerte una paja al ver un
culo entangado en Facebook. Pero nunca caigas tan bajo de festejar una burrada
de una mina. Otra cosa: no hay que hablarle a las minitas por privado. Si te
hablan, bueno. Pero vos, chacal, hijo de Adán, no vayas a los pies de ninguna.
Si te sirven la costilla, vale. Pero no la vayas a buscar como perro hambriento
del Conurmalo...
15) Nada
especial. Sólo que yo soy Jesucristo. Ya les dije que no soy Nisman ni Charlie
Hebdo. Soy judío pero no de los que se rasgan las vestiduras por un tipo
fiestero y traidor a la Patria y al Estado Argentino. Soy como aquel bello
hombre de Medio Oriente que murió para redimir al mundo. Bueno, yo hace años
que todos los días muero y resucito en medio de vendedores del templo, rameras,
cobradores de impuestos, fariseos, difamadores, pegadores del Conurmalo y otros
grupos de pecadores. Siempre que me atacan, digo: "Señor, perdónalos, no
saben lo que hacen". Y no, obvio que no saben lo que hacen. Por eso
votaron a Macri.
16) Cada
día me gusta más Orange is
the New Black. Vi un capítulo muy curioso: una chica rubia y flaquita tipo
"white trash" -anglosajona, protestante y pobre - decide abortar por
quinta vez. Un desastre la piba. Fumaba, tomaba, se drogaba. Una vez en la
clínica, una enfermera le dice "el sexto aborto no te lo vamos a
cobrar". Se burla. La chica termina el procedimiento, va a la camioneta
donde la esperaba el novio, otro impresentable, toma una escopeta del costado
del asiento, va a buscar a la tipa que le hizo el chiste de mal gusto y le pega
un tiro. Afuera, una multitud de cristianos con pancartas se manifestaba en
contra de la actividad abortista. Obvio, va presa. Pero, milagrosamente, los
activistas religiosos la creyeron una heroína. Le ponen el mejor abogado. Le
reducen la condena significativamente. Las convicciones de la
"creyente" sirven como atenuante. El hombre que la representa
legalmente consigue su conversión. Una vez en la cárcel, ella se hace
predicadora y cambia radicalmente su visión de la vida. Pero lógico, luego de
tanto años de descontrol, está hecha mierda: dientes amarillos, muy delgada,
pálida. Uno de los mejores personajes de la serie. Me sorprendió cuando ella
entra al juicio y se ve una sala desbordada por gente que la aclama con
carteles y gritos, gente que no sabe que en verdad ella no obró por una creencia...
Muy
buena la interpretación. Las actrices de la serie son unas bestias, las amo,
una mejor que la otra.
17) El
pajero es, en cierto modo, al igual que el delincuente ordinario, una suerte de
excluido, un marginado social. Yo reivindico al pajero y me reivindico como
tal. Los jeropas somos los indigentes de esta sociedad sexualmente neoliberal,
donde unos cogen mucho y otros vivimos a paja y agua.
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